domingo, 25 de junio de 2017

BERLIN ESTE Y OESTE


Berlin









Berlin Este, contrastes arquitectónicos de grandes rascacielos erigidos casi en la nada, al lado de edificios de la época de la RDA, característicos en una uniformidad gris y monótona.
Y en cualquier lugar por el que paseas, en el suelo, perfilado con enlosado de pequeñas piedras puedes ver por donde pasaba "El Muro" o "El Telón de Acero" que separaba dos mundos con conceptos de vida opuestos enfrentados en la llamada "Guerra Fría".
   




CHECK POINT, donde se intercambiaban espías o colaboradores de ambas partes del Telón de Acero.


Mostrado en infinidad de películas y nombrado en numerosas novelas de los años finales de los cuarenta hasta pasados los setenta.







A la izquierda Berlín Oeste, a la derecha Belín Este.
Separando ambos, en el suelo donde vemos las piedras pequeñas, El Muro o Telón de Acero, dos mundos, dos ciudades, dos países hasta finales de los ochenta, República Federal de Alemania (Bonn) y República Democrática de Alemania (Berlín Este).


EL MURO.....






El muro decorado por artistas de todo el mundo persiste sin derribar en parte gracias justo a ello, pinturas y grafitis de famosos lo decoraron pocos dias despues de comenzar su derribo. 
El caracter emprendedor de los Berlineses no tiene ni conoce límites o fronteras pues enormes rascacielos se yerguen en mitad de espacios abiertos o edificios de la época socilista que ellos se empeñan an resguardar como simbolo y memoria de los pasados años.

Berlín ciudad abierta donde la bicicleta es reina y señora con la que pueden darse largos paseos a lo largo de sus rios.




Berlin es una ciudad para visitar varias veces para todo aquel que pueda permitirse esos viajes.

KaDeWe  delicias de todo el mundo en la última planta.  
Genial.


el gatufo

sábado, 24 de junio de 2017

EL SUEÑO







A las seis y media toca levantarse e ir al servicio pues los años no pasan en balde y a cierta edad la próstata no respeta al durmiente.

Y cuesta orinar pues no hay relajación donde debiera haberla, hay que esperar a que todo llegue a su normalidad y repose flácido para desaguar al menos lo suficiente para recuperar otra vez mi cama.

No acude ya el sueño y estoy inquieto por levantarme y comenzar el día.
Si no duermo no aguanto la cama, la radio no me sujeta a seguir tumbado, mi gato está pegado a mi cuerpo y deja que le acaricie para relajar mi mente.
No se mueve, su respiración acompasada es un sedante, lo siento vivo bajo mi mano y su vitalidad es un talismán cotidiano que me anima a tirarme del lecho sin ninguna pereza.


Para que me levanto tan temprano si en teoría no tengo absolutamente nada que me obligue a salir de entre las sábanas.
Se está bien aquí, me digo, calentito.
Cuca sigue dormida a mi izquierda y a vece me comenta entre sueños que siga acostado, que se está muy bien ahí escuchando las noticias y comentarios sobre el tráfico, la temperatura, y las novedades informativas del nuevo día.

Esta mañana hice el propósito de permanecer mas tiempo acostado, y pasaron las siete,  las ocho, y fue mi gato quien se tiró de la cama extrañado de no ver que me levantaba.
Fue a su caja, removió la tierra, orinó, se aseó, y al rato vuelve a subirse en la cama, se coloca a mi lado y comienza a darme golpes con sus patas como diciéndome, ya vale, es la hora de empezar tu jornada.

Le obedezco y me levanto presto para que una vez frente al monitor del ordenador, el salte sobre mi pecho y aterrizando con sus patas se coloque entre mis piernas y comience su nuevo sueño matutino.

Gatufo es animal de costumbres, incluso mas que yo mismo, y su reloj mental funciona a la perfección.
Llega la hora de que me levante y si no lo hago es el quien me empuja a no permanecer acostado.

Este inteligente bicho, mi gato, sabe que no me conviene estar en cama mas de lo necesario y si me retraso se encarga de recordármelo activamente.

Tengo que estarle agradecido.




el gatufo

viernes, 23 de junio de 2017

SEDIENTO




Vosotros humanos no podéis entender el placer que da beber de la forma en que yo lo hago.

Meto mi patita en el recipiente del agua que está ahí arriba, no se el motivo, y mojándola luego la chupo deleitándome con su humedad.
Me lo ponen difícil, tengo que estirarme al máximo y hacer equilibrios que no son fáciles para mi, pero me gustaría veros a vosotros, humanos, beber como yo lo hago.

A veces el recipiente del agua que me ponen a mi altura en el suelo, está vacío y no se enteran de ello, y este que está ahí arriba es el que uso de recambio y de aviso para que nuevamente vuelvan a llenar el mío.

Creo que Emiliano lo hace a propósito, le gusta sacar su maquina y tirar fotos o videos, lo llaman así, y luego presumir ante sus amigos de mis habilidades bebiendo agua.
No tiene idea de lo que yo soy capaz de hacer cuando estoy solo y nadie me ve, subo a todos lo sitios, husmeo en sus cosas que son absurdas todas y si raramente encuentro alguna de utilidad la arrojo al suelo y luego juego con ella.
Lástima del ruido que hace, es lo que alerta a Emiliano y a veces viene corriendo y me riñe, que estúpido resulta verle enfadado porque yo deseo jugar.

¿De que va esta gente?. Piensan que no me entero de nada y ni tan siquiera me importa que piensen que soy bobo.
Se perfectamente que Emiliano se marcha, ha hecho su maleta, esa que guarda en algún sitio y que solo saca cuando desaparece por un tiempo.
Me enfada que lo haga, eso, desaparecer. Mete cosas, prendas absurdas que se ponen encima de sus cuerpos y algunas cosas más que según dice necesita.

Yo no necesito nada, solo comida, una caja para jugar, otra para mis necesidades, y agua.
Nada pongo sobre mi cuerpo que cubierto de pelos cuido diariamente con grandes lengüetadas para tenerlo limpio y lustroso.
Ellos son débiles, quejicas, nunca están a tono, necesitan de infinidad de cosas inútiles, no obstante odio que desaparezcan sin contar conmigo para nada.

¿Donde irá?.  Hablan de Ámsterdam y yo no se donde o para que va allí.

Muestro mi enfado de continuo, y cuando vuelva estaré mucho mas enfadado con el como suelo hacer si falta mas tiempo del que yo le permito.


yo mismo

I AM A CAT


yes, I am 


They say I'm a cat, and I know, I'm a cat but how are cats ?, what look like? I wonder.
I've never seen another cat, I do not leave my house, I know there are cats outside because sometimes the smell comes to me but interest in knowing I have very little.
Attraction for them feel that I have not any and you should feel at least for females, but not, something it was done to me when I was little that has deprived me of the need to attract female cats and these they like me.

As I listened to Cuca or Emi I am "castrated" and I say, what for and why ?, are cruel humans?, do not take into account other living beings have opinions, feelings, suffering, and deserve respect Like them, humans, ask for himself.

I do not ever have offspring as I am without attributes to associate with a cat and her pregnant.
Honestly gives me the same, what ?, poor kittens. Unless you find something like this house what future awaited them, death or suffering and finally death as well.
I have not forgotten that when I was born I was left and spent some time alone and stop feeding. They took me to a huge space called "Casa de Campo" where others unhappy as I spent the day crying, mayando, say the masters bigs. And I was crying, hunger, cold, and not knowing what would become of me.
Finally I decided to climb to escape the big bugs that damage could be me.
Yes, now I remember big, aggressive cats, which had made ​​me picadillo, sorry that´s Spanish, my Language, they could kill me slightest and eated me afterward.
Crying, mayando, without forces and by cold and hunger a human climbed the tree and grabbed me. I got carried away, then I walked into a warm room and deposited me in a great big box.
I ate, I felt hot, and a great relief flooded my small body.

Some time had passed when I again grabbed that big man, and I got into another box with white fluff.
Just moved everything around me, if I felt I moved and did not know why.
Finally I found here, which would be my house forever.
I was taken by Emi in his hands, caressed me, and I were inseparable Friends for ever and ever.

He's like my mother and my father, for I do not remember them, gives me food, water, warm, I comb, play with me, scolds changes the land of my box, and scolds me.

Especially scolded me at first, until I learned what a non likes me to do.
They say I have kept, possibly five. I arrived here when I was two months old only, but I remember everything that happened before bringing me here, my site. Where I'm so comfortable with everything around me.

You know something about me, to you who like both know who is who, where he was born and all that.

That's all for today.





el gatufo

AUSENCIA





Yo feliz caminaba en la carrera de la vida que sin sentir nos lleva a la meta.
Tan solo el recordarlo me produce entre dolores de cabeza sensaciones intensas de tristeza.

Yo quería a mi padre, le ......¡ no encuentro palabras en el caudal inmenso del idioma, de la palabras llanas que desbordan nuestra lengua castellana.

No era padre tan solo, era amigo y hermano -todo era- y en casa también era todo -cualquiera que lo conociera lo diría- con una existencia plena y verdadera.

Y de pronto la dicha se esfumaba..., la muerte para si le arrebato de nuestro lado.
Yo no quiero que muera -suspiraba de miedo con terror- mientras el, en silencio sin quejas de este mundo se alejó.

Al verle frio y yerto de sufrimiento casi no sentía, no respiraba, ensimismada no pensaba, y mirando a mi padre muerto pasaba yo aquel día las horas mas amargas de mi vida.

Y ya no puedo llorar, llorar no puedo, mas me suben de pena y de dolor a la garganta congojas de amargura y desconsuelo por AQUEL MI PADRE, AMIGO, HERMANO, que me falta.

No hallo fiel consuelo a mi desgracia, para siempre estará en sueño eterno ya sumido.
Y en este mundo cruel, injusto, yo tan solo espero vivir, salir, de este penoso infierno que me angustia día tras día.




(Conchita a la muerte de su padre, marzo de 1960)

jueves, 22 de junio de 2017

MORE TO THINK



Two years or something more was the time when I thought no body was going to read a single word of this ...what?


Blog?, it is how now everyone call this kind of writing on the web. Years before people wrote with a pencil in a paper book, now there is not pen, not book. Who could be interested in which ever single thing we have in mind?

A good question, but now that I could see nearly three hundred thousand of visit in this "gatufo blog" my responsability is different, and even what I could say has to be some how interesting, at least for the kind people who read this words now and them.

+++++

Going with what I could see round here, in Madrid´s streets and other cities of this country could be: 
Another kind of problems appears from this chaos, yes that is so because some of us are thinking about Spain.
Spain? does exist this country?...or it is something I was teached and now that idea is not valid?.

Why?. Because every one out  the centre of Iberia wants to be out of the Nation.
Spain? Not, it is better to be Cataluña, Comunidad Vasca, Canarias and so on.

Well, I would like that news, subjects, and so forth should be a little more clear as people at the end don´t understand anything.


This was the kind of subjets sometime I have written but now my mind is in other fields.



Even now I could write more about the same ítems, but I am fed up. 

I prefer to look to my nice cat Gatufo and forget what is happening round me, in my country, in Europe or in the World,, in fact I could do nothing about it.
It is possible that after a year I have learn anything to talk about?. May be, I like to write that is sure.

Thanks a lot if you have enough patience to read me in this blog even once and have enough patience to read till the end of some of the subjects.


gatufo

¿ PERDIENDO LA RAZON ?





Yo me pregunto, ¿habremos perdido la razón?, y es que las noticias y los hechos que suceden en este país llamado España son demenciales.

Puede ser el horroroso calor que hace, el que nuestros políticos son a cual peores, o que somos muy facilones de engañar, o que simplemente el ser humano no deja de ser un animal que puede atentar contra su propia vida, y lo hace.
No hay demasiados bichos en la naturaleza que se suiciden, o atenten contra su propia identidad, pero nosotros si, y masivamente.
No hay día que pase en el que un monstruo no acabe con la vida de una mujer a la que dijo en algún momento amar, cuando no son sus propios hijos o los de otros.
Y el hecho de que alguna madre acabe con la vida de alguno de sus hijos, o cosas realmente horripilantes que inundan los noticiarios cotidianos.

+++++

En Cataluña sus políticos parecen cada vez mas enloquecidos a cuenta del tema de su independencia.
¿Independencia de que o de quien?.
De los pérfidos compatriotas suyos, españoles al igual que ellos, que dicen les robamos o les sometemos a no se cuantas vilezas y humillaciones o no les dejamos hacer lo que les venga en gana.

Pues no, no les dejamos hacer lo que les venga en gana porque infinidad de miles de millones han ido para allá, millones de españoles fueron a trabajar a sus tierras, los charnegos como les llamaban antaño, y simple llanamente porque son y serán, les guste o no un pedazo de España.

Y para que consintamos en su independencia nos tendrían que consultar a todo el resto de los españoles, y ni aún así, aunque saliera que si que estamos hartos de ellos (de sus políticos que no de todas las gentes que pueblan sus tierras) tampoco se harían independientes porque para eso hay un Gobiernos de la Nación y una Constitución que no iba a consentir en semejante cosa.

Y siguiendo con la locura de este curioso y tórrido verano.

¿A que aspiran los Socialistas?
A formar gobierno ayudados por quien puede ser, y será, su peor enemigo político que solo aspira al Poder.
Hasta su nombre lo dice Podemos, y a este paso con la ayuda de un partido Socialista que ha perdido los papeles y el Norte, con un líder que solo aspira a destruir a la derecha, como sea, que dice una cosa y hace otra, que se deshace de sus rivales descabezándolos por las buenas, y repito al paso que vamos,  los nuevos y ambiciosos Podemos podrán hacerse con el poder tal y como desean desde que empezaron sus discursos viejos y caducos, mas que escuchados a lo largo del siglo pasado, la historia tiende a repetirse y los errores humanos si cabe mas.

Podrán hacerse con el poder, primero ayudando al PSOE contra la odiada derecha, es el ojetivo de ambos, el pais o el bienestar de todos nosotros les importa un comino, y luego deshaciéndose de los que  llamaron "La Casta" trataran de alzarse hasta la cumbre.

Y ellos, ¿Qué son?. angeles salvadores caídos del Cielo, no lo creo en absoluto, el poder, el dinero, poder decidir, podemos en definitiva.

Ante este dilema podríamos preguntar a los Griegos o a los Venezolanos que tal les ha ido con las ideas aportadas por los partidos llamados de izquierda revolucionaria. 
Y si es que llegara el momento de que esta gente tuviera el Poder  de  Podemos, mejor salir huyendo de este país cuanto antes, al menos quien pueda que no es mi caso.

Pies en polvorosa ante el menor atisbo de lo que puede anticiparse seria el eslogan de muchos que pueden marcharse y seguro lo harian, llevandose su dinero, sus inversiones, a otro lugar y creando trabajo en cualquier otro sitio mas estable y responsable que este nuestro pais entregado a Podemos.
En nuestra mano está el evitarlo, porque se puede estar mal, podemos protestar de algunas cosas, pero el supuesto remedio a algunos de estos males sería mil veces peor que la enfermedad y mas cuando algunos sintomas de esta enfermedad, crisis, paro, corrupcion y demas gaitas, parece en vias de curacion.

Es mi opinión, claro esta.




el gatufo

WAKING UP - DESPERTARSE







Wake up it is something difficult for me. Just the act of beginning a new day after being sleeping for hours just to get out from the bed it is a big effort always. 
To start the morning cheerful, with a smile in my face, even just saying something like good morning my dear, have you sleep well?....I need half an hour or so to be
in the real world again.

If there is something irregular in my life, the first thought I have in the morning it is just this problem......it could be just what ever subject along life could happens.

A friend who is passing through difficulties, problems with the family or in the office when I was working,

 the last argue with a relative and so on.
I do think it happens to nearly every person but I am not so sure about this premise, not all people have to feel the same, why for?.

Who knows how a baby sleep? or an adult? it is always  the form a baby dreams is the way of an old person does?....may be not.
Being a child it was hard to wake up just to go to the school very soon. I could remember that the hour of being in the school was 8 a.m. every day and it cost me a lot to be there so soon.

Madrid it is a city very cold in winter. Usually we have less two or three degrees at the morning to reach up fourteen or fifteen at noon which it is a big difference and the body suffers this changes in temperature.
All clothes you put on by the mornings it is not necessary at noon, so you may carry them on the arm or just be hot for a time.


Now I could see that children go to the school being so little, and they use to cry aloud every morning, I could listen to them from my bed,  just because the poor children don´t want to be out from bed so soon.

I do think it is cruel what it is done now with the little babies taking them as small to the nurseries every morning just because their parents have to work....Wel,l who has work now which is really difficult here in this country now.

Being a baby, a boy and finally and adult I have felt always the same, my humor is bad as soon as I open my eyes in the mornings.
I need at least half an hour to get my humor in a good way, to talk or to reply some questions or even to be concious about the reality of a new day, good , bad or or the simple daily routine of the moment we are living.

Yes, I can imagine what could be the feelings of a person who his life have changed suddenly from a day to another. The dead of a husband or a wife, a son or daughter, a sudden sickness or accident that changes our way of living for ever.


As usually just the first subject we use to think as my eyes are open is all the reality of the moment, the lack of my mother, a bad situation in the office, the last argue with my wife or a friend, and so on. 

However I know persons close to me that use to wake up brightness, happy, in good mood to talk since the first moment they awake. Giving thanks of being alive and facing reality with strength and courage undar any circunstance.

I admire these persons, my wife Cuca is one of them, and always I wanted to be like them, to have this will from the first moment of the day.
Gift of life and optimism of living just the moment without thinking anything about, it is just the feeling of being alive it is the best gift a human could have.

When I have depressed, fortunately for only some months, it is even worst, mornings are the hard hour of the day. I want to remain in bed, one two three hours, or more. It is the feeling of not wishing to live a new day.
All is over now, and I try to wake up early and start doing something just to get a good humor when other appear at home.

I would like to be like Cuca, that every morning think "Thanks to God" I am alive and I want to conquer the world, things are as they are and no as one would desire to.We can´t change them once they have occurred but we like to think ....if I have done this, or not done this other....it´s absolutely silly just to have in mind this kind of things.
World it is not what we desire to be, and we can´t controll everything in our life or even life of the persons we love.

Only we can do a better world with our mind, our weakness is not a good way to be happy,, knowing that life is a daily struggle and that it depends only on us just to do a little effort to give some happiness to the love one we have it could be a happy time every day we will be here. 

Just live the moment without thinking about future and nothing more.
It could be enough.



el gatufo

SEPARACION





Cuando voy o vengo acompañado de mi ser estoy
nunca solo me encuentro.
No, yo no me fui presentado ni tampoco me elegí
de repente encontré el ser que soy.
En el que sin querer me he convertido tras largos
años conviviendo conmigo.

¿Quien soy yo?. ¿Quién es ese que siento?, quisiera
saberlo pues con gusto o sin el  siempre viviendo
con mi ser estoy.
Donde quiera que vaya sin elegirme como amigo
allá estará el. ¿Quién es? ¿A quien siento? ¿Alguna
vez lo sabré?.

Soy yo mismo y no me conozco, ni tan siquiera se
si me plazco. ¿Disfruto de mi compañía o no me
aguanto?.
El ser que soy en constante cambio, confuso a veces
me desconcierta tanto que....cuando el equilibrio con
migo hallo, si , entonces al fin descanso.

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El agua en el desierto, la tabla para el naufrago, el Sol en la playa, la brisa del mar,
el azul en el cielo, para mi eres eso y mucho más.

El te quiero en los labios, el color en el campo, la sombra de un árbol, el susurro
del viento, en mi vida serás eso y mucho más.

El papel para un libro, las cuerdas para una guitarra, el sonido en la voz, el aire
que respiro, el agua para mi vida.

Te necesito tanto y mucho más.



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Dime que no estoy solo pues tengo miedo.
Dime que nunca lo estaré pues de mi no te irás.
Dime que dormirás a mi lado y descansaré.
Dime que tu me amas y seré feliz.

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Ternura hecha persona, amistad es tu carisma, siempre
fiel al sentimiento.
Amor desbordante, comprensión y cariño, afecto al
encontrarte ayer.
Sentimiento de bondad en tu mirada, fiel amiga, se
siempre como hoy.
Día de una nueva despedida.




(para Camila quien ya partió)

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Tristeza por años vividos en mentiras, sin perdón para
tan antiguas ofensas.
Pena por horas gastadas inútilmente con banal palabrería
sobre asuntos olvidados.
Cierto que la cruel memoria trae a los labios de quien
ni vivir sabe en el presente.
Olvidar trataré en el futuro incierto y repetir no espero
la amistad baldía.
En estos días grises de culpa y desengaño, a nada
condujo nuestra relación perdida.

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Me pides no sufrir con tu dolor de hoy, pues incremento tu
angustia cuando en mi la ves.

Alegría tendré aunque yo no la sienta pues se bien mi amor
que aligerar yo puedo.

La pena profunda que embarga tu ser, o el dolor constante
que siento en tu mirada.








el gatufo

LARGO CAMINO ES EL VIVIR

























Largo camino es el vivir, que sin duda recorremos ciegos de conocimiento sobre la ruta a seguir.
Pedimos que Dios nos ilumine, pero nada sabemos del mañana, si vivos seguiremos el camino de la vida o ciegos caminaremos hacia lo que sabemos nos espera, para llevarnos mas pronto que tarde, hacia un descanso eterno.




No se si voy
No se si vengo
No se a donde voy
No se ni tan siquiera donde estoy

Solo se que 
Caminando voy ¿o vengo?
¿Hacia donde? me pregunto
Un día y otro mas nunca sin parar estoy

Cesaré ¿cuando?
Sin fuerzas tenga para seguir
Recorrer los caminos no podré
Si iba o si venía nuca ya conoceré
Ni  tan siquiera si alguna vez llegué. 

Solo se que te amé
Como nadie ama ya en el mundo
Así te idolatre, vida mía eso si sabre
Hasta entones, amor de mi vida, te querré. 







el gatufo

CUANDO EL CALOR APRIETA





Mi amor dura ya tantos años que ni reconocerme puedo cuando sin ti vivía.
Cuando estás alegre feliz me haces, y si estás triste que puedo hacer para que sonrias.
La llama de amor es firme, nunca tiembla, y hoy alumbra mi vida.
¿Díme que haces para que así perviva?.
Recuerdo dias que estuviste ausente, pocos, pero tan largos se hicieron sin tu presencia.
Amor, amante, amiga, mi compañera de ahora y de siempre mientras viva.



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El tesoro precioso que a la vista tengo.
No soy consciente de el hasta que lo pierdo.
Donde fuiste salud?, bendito don.
Vuelve pronto a este cuerpo dolorido.
Febril y maltrecho anhelo cierto bienestar.
En la muy larga espera.

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Cuando el calor aprieta que la actividad cesa.
La mente arde, el ánimo enerva.

El menor ruido el sueño ahuyenta, despierto
el sudor no cesa y el verano pesa.

La ciudad al mediodia hierve, sol que abrasa.
Deambular es norma en la madrugada nueva.
Es entonces cuando en casa te siento cerca.

La urbe se desangra en las carreteras llenas.
Miles de gentes que hollaran la arena.
Es entonces, solos en casa, cuando mi amor
por ti me quema.


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En un lugar poblado de extraños retirarme del mundo quise.

Del camino que a la muerte lleva un alto necesario hice.
Para buscar cierto sosiego vine.

Sorpresa fue encontrar una nueva primavera, un amor reverdecido.
Cuando en mi vida el dorado otoño de los años había llegado.
Feliz me siento con esta nueva primavera de vivir el mundo mágico de los sueños.

Triste seré cuando despierte al nuevo invierno que señala un camino sin retorno.
Ya olvidado?
Solo en sueños con esta primavera vital reverdecido.







gatufo

THOUGHTS pensamientos




Last years many people were so tired or more than me, but could not so much suffering, no job, no home, no future. Many could not stand more and left. 
They took the decision to leave forever and stop suffering uncertainty to be alive. 
And now it's as if nothing had happened, who remembers?. 
Greece, Italy, Spain to name a country where which were no longer support more?.Who remembers them?.  
It's like never despair never existed, not written, there is no record of his anguish, a day left and that's it.

It's not my case, I had no reason at all those poor things were, they had every reason yes. 
I do remember September last year and is not written, did not write anything, but just that, by the absence of written records of the everyday despair.


One moment, whom I speak,  you're asking who you are?. 
Your conscience, or whatever you call your inside.

Then follow if I do not speak for anyone except for myself or for anyone who wants to read this. 

When I check this blog I see that in September 2012 did not write anything, not a note, as happened in October, but earlier in August I made ​​only one entry, and in July I made ​​three on the London Olympics. 

This significant lack of comments is more articulate about what happened to me last year than any other story I could do then.

The internal suffering persists when I look back, soon erased when you think you're dying, or when you want to do as a priority over the fatigue of hopelessness.

How many times have initiated this kind of memory?, Three or four?, At least, and it is rare for there home, and I live and write is, it goes no further. There will be time to reread and correct.

For those who were no longer words. As dry and withered leaves them dragged the hurricane unleashed by an incomprehensible to many people crisis. 

Only those who are suffering, or who have memory can remember what it was last summer, last year, this year continues as if nothing what happened was over with the hopes and dreams of millions.

The only thing I can remember is that it was really good
...... 

fifteen kilos less, defenseless, a brutal anemia, I lacked the strength to walk ten minutes at, surrounded by ghosts when she went out, and so one month followed by another.

Around this time a great depression motivated by the dire physical condition of this guy named Emiliano. 
April, May, June, July, August, September, October, November and December 2012, notes in this blog 18 total. 
Nonexistent actually, as I was. Nonexistent Like many others, the worst is that they / them if they ceased to exist.

In my case I still, I write, more than ever, the same person and I write like a man possessed. 910 notes May to September, this 911.

What has changed?. 
Outwardly little, the same or similar heat, the same person but with 15 kilos more, with adequate blood levels and NO DEPRESSION.

We are like putty, inexplicable laboratory we think we have control. 

And no, we have no control. 

If we had many of those who left might be reading this, your life has changed, perhaps better, like mine.

Who had control in my case? 
do not know, maybe God?.

I prefer to believe that yes, HE saved me to do just what I do. 

Hawking, Bury, cheerleading, ultimately WRITE.




el gatufo

miércoles, 21 de junio de 2017

MUNDO DE ANTAÑO



Dresde


Me crie en un mundo austero de posguerra donde carecíamos de todo. 
España era un país pobre, hambriento, represivo, donde las libertades individuales o colectivas habían sido segadas o arrancadas de cuajo tras una larga guerra civil que enfrentó hermanos contra hermanos, vecinos, familias, amigos y acabó con mas de un millón de muertos en batalla y fuera de ella, asesinados, masacrados, enterrados anónimamente por ambos bandos en liza.

Despues de esto hubo una gran represión por parte de los vencedores, la dictadura, que se cobro decenas de miles de vidas y ya nadie se atrevía a opinar, reunirse, o crear conflictos de ningún orden.
No existía el derecho de huelga, reunión, asociación, ni por supuesto los partidos políticos.

La policía "secreta", la secreta como se decía entonces, pedía la documentación en cualquier lugar, más cuando se viajaba en tren o autobús pues el control era exhaustivo y estricto.

La escasez era extrema, hasta el punto que se emitieron cartillas de racionamiento para los productos básicos acordes con el número de miembros de una misma familia.
Se iba a la tienda cuando llegaban noticias de que un producto había llegado, aceite, patatas, azúcar, harina, sal, o cualquier otro suministro vital para subsistir.
Tampoco había carbón o leña para encender la lumbre y poder cocinar.

La carne era artículo de lujo, escaso, y el pescado no entraba a ser considerado como alimento pues la flota pesquera había desaparecido.

Dos nenas y un varón,que era el niño de la mamá, esa era mi familia de crio, y aunque no había demasiados mimos y se pasara francamente mal, el pequeño era quien recibía más cariño. 
Me sonrío y pienso en mi madre ya fallecida.
Cuanto la echo de menos, siempre la echaré de menos, hasta que me reúna con ella.

Pienso en aquellos pequeños, yo y mis dos hermanas, a los que la realidad de entonces no les influía, no se enteraban de nada, vivían la vida que viven los críos siempre propicios a jugar y a hacer travesuras que sacaban de quicio a su madre la cual no solía estar de buen humor con tanta escasez y sin dinero para alimentar a sus hijos como ella deseaba.

Recuerdo el hambre que se pasaba, con guerra, la segunda mundial, y después de ella. 
Fue mucho peor cuando acabó la guerra en Europa, España quedó aislado con un bloqueo internacional por haber apoyado tácitamente a los perdedores, las fuerzas alemanas y a su sangriento dictador Hitler.

No obstante para mis hermanas y para mi la vida parecía grata, éramos niños al fin y al cabo y no conocíamos otra cosa, en casa no había casi de nada, no había teléfono, ni lavadora, tampoco nevera, ningún otro electrodoméstico que ayudara en las faenas doméstica.
Solo los ricos y enchufados podían tener algo semejante, o una "chacha" o sirvienta que les hiciera los trabajos duros como limpiar, fregar y cocinar.

Nosotros teníamos una radio de segunda mano, unos cuantos libros heredados de nuestro abuelo y nada más. Algún tebeo viejo y sobado, y pipas de calabaza para matar la "gusa".

Pasábamos mucho frio, y nos asfixiábamos en verano, igual que todos, queríamos refrescarnos teníamos el botijo y la fuente pública frente a nuestra calle.
Se dormía la siesta, a jugar por la tarde. La calle era nuestra escuela.
 
Vivíamos a las afueras de Madrid, en el barrio de Tetuan de las Victorias, y éramos unos privilegiados en relación con nuestros vecinos, mi padre trabajaba todo el día con dos empleos de oficina.

No era trabajador manual, se levantaba a las seis y media de la mañana, volvía a las diez de la noche.
Cuando llegaba a casa nosotros estábamos acostados y el estaba demasiado cansado para intentar despertarnos.
El estraperlo y acaparamiento de alimentos era la tónica común en todos los lugares, de forma que la dictadura imperante estableció unas aduanas o barreras en las afueras de las poblaciones que impedían el tráfico o libre circulación de cualquier alimento entre los distintos territorios de España.

A estos organismos se les llamaba "oficina de abastos" y se encargaban de controlar, inspeccionar, y denunciar abusos en la composición o distribución de los alimentos, controlaban pesos y medidas en las tiendas de ultramarinos y panaderias.

Se aguaba la leche, el vino, se mezclaba la mantequilla con otras grasas, el aceite era escaso y a granel mezclado con nadie sabia que, el azúcar era inexistente, el café había desaparecido, se tomaba achicoria como sustituto del café y en las familias se acostumbraba a racionar todo, el pan, la margarina, la poca carne o cualquier alimento que remediare el hambre generalizada.

Para estos tres niños, mis hermanas y yo mismo,  la vida transcurría llena de aventuras, no sabían de la vida dura y las penalidades formaban parte de la rutina no ansiando un cambio de sus vivencias hacia mejor pues simplemente no sabían en que consistía eso.

¿Una vida mejor que la que llevaban?, que disparate, estaban casi todo el día jugando en la calle tras salir de la escuela, y se lo pasaban bien imaginando que eran héroes de los tebeos de entonces, "El Guerrero del Antifaz", "El Capitán Trueno" o "Roberto Alcazar y Pedrín" entre muchos otros.
No todos los tebeos estaban a nuestro alcance, mirábamos "Superman" con cara de bobos sin reunir las pesetas necesarias para comprarlo.

Nos gustaban los de "Hazañas Bélicas" pero eran muy caros también, solíamos mirarlos con envidia cuando los veíamos en cualquier kiosko del barrio o en las manos de algún amiguete mayor.

Los cromos nos fascinaban, los había de las películas que estrenaban entonces y para nosotros todo era como de cine, al llegar a casa era cuando volvíamos a la realidad, las malas caras, los azotes en el trasero, la escasez y los malos humos.

El cine de barrio era nuestro refugio y pugnábamos por ir al menos un día a la semana a las sesiones de infantil, donde los peques del barrio atestaban el recinto de pie, sin asiento, ¿y que nos importaba eso?. Éramos felices viendo una del oeste o quedábamos con la boca abierta viendo las casas de los americanos en una comedia de las de entonces.

Encuentro ciertas semejanzas entre el pasado y la crisis que se ha vivido recientemente, aunque ahora nos dicen que salimos de ella sigo viendo ahora comedores de Caritas,  miseria, gentes que rebuscan en la basuras, inmigración, tristeza, paro y sobre todo desesperanza ante la falta de perspectivas.

No obstante hay que pensar que las crisis económicas son ciclos que se repiten y lo mas importante y trascendental que ahora vivimos es la solidaridad global que busca soluciones a cualquier catástrofe o hambruna en paises del llamado tercer mundo.

La esperanza debe de ser lo último que se pierda.




el gatufo

GRACIAS Y NADA MAS












Estar agradecido es el sentimiento que hoy me embarga y tengo razones para ello.

Un día de septiembre no recuerdo el año, mejor no lo menciono, hacía calor tanto bochorno como para estar ya mas que harto del tórrido verano que habiamos sufrido y no poder más.

Tenías trabajo entonces?. habría quien me preguntara.
Que pregunta, estoy retirado solo he venido cuidando de Cuca de mi mismo y de mi gato "El Gatufo" durante los últimos años. 

Luego, ¿trabajo?, si lo tenía pero no remunerado si a eso os referís.

Me encontraba muy cansado y mi cabeza bullía de preguntas sin respuesta.

Aunque si que podría haber recuerdos del pasado si escribiera notas
de mis vivencias, y si, puedo aprender algo de ellas cuando de vez en cuando las releo.
Pero sobre ese pasado no necesito notas, todo sigue inmutable dentro de mi cabeza, de mi alma, o como querais llamar a los recuerdos.

No escribo para el futuro, nadie lo conoce afortunadamente, pero si para que el pasado me sirva de alguna enseñanza.
A veces lo es, o simplemente me sirve de desahogo, justo lo que estoy haciendo ahora.

Días y días todos semejantes  que no han dejado recuerdo alguno en nosotros son los vividos habitualmente, a no ser que vivas tiempos de soledad, desgracia o sufrimiento, esos días no se borran y forman parte de tus enseñanzas de vida, lo que nos hace seguir y recordar que hubo tiempos buenos y malos.

En esos momentos, en los malos, es cuando se necesita escribir, y yo no lo hacía pues no tenía ganas en absoluto de releer o ponerme a escribir.
Para que o para quien?.


Es así, la normalidad se amontona y no deja recuerdos, solo la desdicha, el dolor o el gozo deja vestigios en mi o en tu memoria, los suficientes para recordar que sufría/as, éra/s afortunado o simplemente te sentías vivo o con ganas de seguir la lucha cotidiana.

Hacer unos pocos años mucha gente estaba cansada y mas que yo, no podíab mas de tanto sufrimiento, sin trabajo, sin casa, sin futuro. Muchos no soportaron más y se fueron, pero eso es ya otra historia.

Y ahora es como si nada hubiera pasado, quien los recuerda?.
Grecia, Italia, España por mencionar algún país, desde donde se fueron los que ya no soportaban más y pusieron fin a todo, incluida su vida. 

¿Quien los recuerda en estos momentos en que otras noticias tremendas ocupan nuestro cotidiano entorno?. 
Es como si nunca la desesperación hubiera existido, no escribieron, no hay registro de su angustia, un día se fueron y ya está.
Causó extrañeza su decisión, una nota en el periódico si acaso, y que pena....nada más.

No era mi caso, no tenía esos motivos en absoluto para esa desesperación de los  pobres que se fueron, ellos si podían tener motivos de sobra para su desesperación no era mi caso, pero ¿que me pasaba?.
Sería la pregunta del millón para la que curiosamente si tengo respuestas.

Tratamientos médicos absolutamente devastadores que minan tu cuerpo y a veces el alma en nuestra búsqueda constante de la salud o de vivir un poco más.


Un momento, ¿con quien hablo tu que preguntas quien eres?.
Tu conciencia, o tu interior como quieras llamarlo.

Si es así, entonces seguiré no hablo para nadie, solo para mi mismo o para quien desee leer esto, no serán demasiados pues no nos gustan las tristezas ajenas, menos las nuestras.

Cuando consulto este Blog veo que en ese Septiembre no escribí nada, ni una nota, igual sucedió en Octubre, o en Agosto cuando solo hice una entrada, y en Juli0 tres relativas a los Juegos Olímpicos de Londres, es cuando veo el calamitoso estado en el que llegué a encontrarme.

Esta significativa ausencia de comentarios resulta mas elocuente sobre lo que me ocurría que ningún otro relato que pudiera haber escrito entonces.

Bueno es ahora cuando lo hago y puedo estar feliz de hacerlo, buena señal amigo y no te quejes tanto, da gracias aunque continues con tu relato tan deprimente para algunos.

**********

El sufrimiento interno persiste cuando miro hacia atrás, tardará en borrarse cuando uno piensa que se muere, o cuando deseas hacerlo como prioridad ante el cansancio de no tener esperanzas ni cura a tu depresión.

Cuantas veces he iniciado esta especie de memoria?, tres o cuatro?, por lo menos, y ya es raro pues no inicio, escribo directo y ya está, sale sin más. 
Ya habrá tiempo de releer y corregir.

Para los que se fueron no hay palabras ya. Como hojas secas y marchitas les arrastró el huracán desatado por una crisis incompresible para tanta gente.

Solo los que siguen sufriendo, o los que tienen memoria pueden recordar lo que fueron los años pasados en mitad de una crisis sin precedentes que acabó con las esperanzas e ilusiones de millones de personas barridas por la sin razón, al menos para ellos.

Yo lo único que puedo recordar es que estaba bien jodido de verdad.

Quince kilos menos, sin defensas, una anemia brutal, me faltaban fuerzas para andar diez minutos seguidos, Rodeado de espectros cuando salía a la calle, parecidos a mi algunos, otros pirados por la bebida, el paro o la desesperación de no tener nada y así un mes seguido de otro.
Por estas fechas una gran depresión motivada por el estado físico calamitoso de este sujeto que soy o era yo mismo.
Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre del 2012, notas en este blog 18 en total.
Inexistente en realidad, tal y como estaba yo. 
Inexistente igual que muchos otros, lo peor es que ellos/ellas si dejaron de existir.

En mi caso sigo, escribo, mas que nunca, la misma persona y escribe como un poseso. 910 notas de mayo a septiembre, con esta 911.

Que ha cambiado?.
Exteriormente poco, el mismo o parecido calor, la misma persona pero con 15 kilos más, con valores sanguíneos adecuados y SIN DEPRESIÓN.

Somos como masilla, un laboratorio inexplicable del que pensamos tenemos el control.

Y no, no tenemos el control.

Si lo tuviéramos muchos de los que se fueron podría leer esto, su vida hubiera cambiado, quizás a mejor, como la mía.

Quien tuvo el control en mi caso?
No lo se, acaso fué Dios?.

Prefiero creer que si, que EL me salvó para hacer justo lo que hago. Pregonar, denunciar, animar, en definitiva escribir.


Pues no esta mal, es un relato de vida el que haces por muy dramático que te pongas.
Vida que sigue, dedos que mueves, palabras que brotan de tu recuerdo y espantoso calor otra vez que te hace recordar para otros lo vivido y ya pasado.

Gracias y nada mas a quien corresponda, a Dios pienso por lo que mi vivir de hoy es sentirme agradecido cada día que vivo.



el gatufo